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第五篇 关于大鹏写于2011年11月5日（第2页）

每次想到这些我都很伤心，其实就如老公所说的，即使他问了我孕检结果，也改变不了什么，其实我也知道什么都不能改变，我该干嘛干嘛，可就是心理不平衡，总觉的没有人关心。

或者我依赖心太大，或者我真的没有长大，属于小女生类型，所以我现在只能学着很多事情自己多担待一些。

其实以上说的这些，在和老公上学期间，我都知道他就是这样一个人，上学的时候我就觉得他不怎么会关心人，只是他比较乐天，跟他在一起更像哥们感觉，上学的时候我常常因为他的粗心跟他吵架，吵得很厉害。

每周都要吵一架，完全没有恋人间的甜蜜，吵到最后我都快崩溃了，心理想着我一毕业就跟他分手，再也不跟他在一起。

只是老公不知道，临近毕业的时候，他居然哭了，因为我，因为我们要分开了，或许再也不能在一起了（因为我们那个时候工作没有签在一起）。

我因为他的眼泪完全忘记了我们的吵架，也是因为他的眼泪才让我明白他是真的付出了感情，只是他就是这样一个人，他不是故意要跟我吵架。

毕业后我们就天各一方一直到现在都是这样，联系我们的就是电话，一直到结婚前我们都一直很甜蜜，无论那会他在广州，还是在非洲，每天都有电话联系，我们彼此称呼无非就是猪啊，驴啊的，很开心，那个时候的开心是真正的开心，因为没在一起，没有很多鸡毛蒜皮的事情，所以彼此都很单纯，彼此都是知己。

而结婚后就不一样了，我们就开始为这样那样的事情开始争端，虽然人没在一起，但是已经有很多事情要解决，往往我们因为意见不合，在电话里吵架，狠狠的吵架，居然有次吵到要离婚。

唉，说了这么多老公会不会对我的抱怨很生气。

我也不希望自己成了人见人厌的怨妇，可有时候真的不知道该怎么解决我们之间的问题。

我记得前年我去北京的时候，老公给我空间留了很多言，让我很感动，我总是这样，恨的时候特别恨，可往往因为他一点点的关心又感动的热泪盈眶。

比如我今年过生日，无论是阴历的还是阳历的他全部忘记，换做以前我又会伤心一阵了，今年却一点感觉都没有，无所谓了，就像他说的，记得又能怎样？不记得日子就不朝前过了？而他从不计较我是否记得他的生日。

写这篇文字的时候，我生病了，我硬是从床上爬起来在键盘上敲字。

因为我今天又带娃去游泳了，游泳馆里面空调开到28度，我就是拖了外套把我热的直冒汗，可是为了娃我也只得硬着头呆在里面，出来的时候外面又在下雨，风一吹就感觉到病了，我又拖着身子抱着娃给她买衣服，买吃的，买用的。

回到家里，一点精神都没有一动也不想动，我生病的时候就会感觉到非常脆弱，总是希望有个端茶递水的人在跟前。

可我那亲爱的老公还在忙他的事业。

说到他的事业，我才能感觉到我老公的伟大。

有时候看着他在工地挥斥方遒指挥着那么多工人干活，很有指点江山激扬文字的范。

电话接个不停，联系这个联系那个，还要周旋于甲方和监理之间，还要很多很多的应酬，尤其是酒桌上的功夫，觉得他真的很厉害，对他佩服的五体投地，尤其是他负责的第一个工程竣工时，连他自己都非常骄傲，他曾经站在已经完成的工地上，激情澎湃，畅想未来。

后来再去下一个工地时充满了不舍。

他曾经有说，如果有一天工地车了，他一定要坐一次动车，专门经过他负责的那段工地，去体验丰收的喜悦。

我觉得自己心目中的男人就应该是这样的，大气，心胸开阔，活的有滋有味。

所以我才老说是男人应该去干工程，把自己的青春和激情热洒在祖国的角角落落。

可这样的男人苦了媳妇和父母，一年也见不了几回。

这就是我的老公，有着我非常喜欢的一面，也有我很恼火的一面，人无完人，既然选择了跟他共度一生，我只能自己学会很多东西。

一个人生活，一个人带娃，一个人行走在有些陌生有些熟悉的城市。

一个人不容易着继续生活。