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第二十一章 睡吧天要亮了（第3页）

“对不起，我没有恶意。

你说得对，是我说话没过脑子。”

我说的并非是气话，因为她现在的状况，就是我之前的影子。

我也讨厌别人不分青红皂白，上来就劝我要想开点，劝我大度点，劝我不要小题大做，劝我不要太敏感等等。

但是那些劝我的人，你们又有几个人真真正正地了解我。

我甚至怀疑你们的初衷，并非是为我好，或许你们只是想通过劝慰我来成全自己的道德优越感。

你们给予的并不是关心，而是施舍，廉价且无耻的施舍。

我唾弃这样的施舍，也誓死捍卫不被你们施舍的权力！

桃子说完转身躺下，后背起伏，我知道刚刚犯了一个自己长久以来唾弃的低级错误，不由得心绪难平，羞愧难当。

唉，我怎么会变成了自己讨厌的人呢。

思来想去，辗转难眠，我的脑海里放电影般闪现过往种种经历，有亢奋，有心酸，有喜悦，也有懊悔。

不知不觉，进入梦乡。

再次醒来，被一阵抽泣声惊醒：是桃子！

我静静平躺在床上，睁大眼睛，望向桃子的方向，只看到无尽的黑夜。

我再次为自己愚蠢的行为感到懊恼，暗暗发誓，再也不会这样去伤害别人的底线和自尊。

我们常常自以为洞察了一切，掌控了所有，其实真实的状况就像我目前的双眼所见，出了漆黑一片，别无他物。

整个房间陷入浓浓的黑暗，而回荡其间的只有桃子若有若无的，时而急促，时而低缓的哭泣。

我像是被遗弃荒野的小男孩，看顾这一株正在凋零的玫瑰花。

我该怎么办？我该勇敢地弥补自己愚蠢的错误。

借着手机背光灯的微弱亮光，我起身倒了一杯开水，站立在她的床头。

静静地站着，听着她的哭泣，我很想现在有一个人明确告知我该如何劝慰。

或许此时语言是苍白的，一张口就是新的错误。

我选择缄口不言，默默站立。

杯中的开水，渐渐成了温水，又成了凉水，凉如夜色。

我把水放在床头柜，转身准备离开，忽然一只温暖的手抓住了我的小臂。

在寒夜里站立许久，我的身体已经冷透了，这只手带来的温暖犹如电流般传遍我的全身。

我听到她起床的声音，接着被她从后面拦腰环抱。

我仍是呆呆站立，不知道该如何相应她。

她伏在我的后背，抽泣声减小，我却能明显感受到后背一片暖意正在化开、蔓延。

我转过身，把她的头深深埋进我的怀里，左手轻抚她的头发，右手轻拍她的脖颈，一缕缕发香钻进我的鼻腔。

天边慢慢泛起了鱼肚白，我低下头，靠近她的耳边，轻语：睡吧，天要亮了。