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第17章 文音番外:如果没有你

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,我偶尔发现的文学的秘密。文学她虽然在现实里得不到爸爸妈妈的关注,却在网络上以“白丁”的笔名塑造虚构了一个家世完美生活顺遂的美少女作家形象。我曾经对此嗤之以鼻,因为她现实里的不得志,才只能靠网络里虚假的一呼百应来粉饰太平来弥补心理落差,实则非常可笑。

    然而此时,我却抑制不住心中的怨恨和怒火。到头来,原来文学其实不仅在现实里被母亲和她自己的亲生父亲惦念着被Marvel青睐着,在网络上还过足了名人的瘾头。甚至在她的生日宴会上,还出现了一个相貌英俊身材挺拔的陌生男人,用大手笔的玫瑰花向她示爱庆生。

    那个晚上,我看到文学感动之下与那个陌生男人一共走向花园,我看到Marvel跟随其后,我看着Marvel因为眼见文学与那个陌生男人亲吻而满脸失望惆怅。在人们面前一直以理智优雅著称的Marvel,竟然在目睹那一切后露出那么脆弱和伤感的表情,这简直让我嫉妒的要发疯了。

    我不知道自己是什么心理驱使,但是我尾随了Marvel,我看着他问侍者拿了酒,一个人走去了花园边的露天小阳台,我看着他不断的喝酒,像是买醉和浇愁一般。他一直是个严谨而细致的人,此刻在花园里,脸上却露出那般无措的表情,而大约是酒精的原因,他的脸在夜色里显得迷离,白色衬衫上沾染了点点的红酒污渍,与他平日示人的形象相去甚远,却反而带了点颓废的美感。这是完全不一样的感觉,然而我却听到自己心跳的声音。

    此刻的Marvel像是带了剧毒的玫瑰花。我禁不住朝他走去。

    他听到声音,回头看我,眼神却是迷离的,风吹过,带来他身上淡淡的酒气,他喝醉了。

    而聚焦了很久,他似乎才认出我来,却冲上来给了我一个拥抱。

    他喊:“文学。”

    这一刹那我在他的怀抱里,他的皮肤因为醉意而比正常人微微发烫,然而我却感觉到了冬日一般的寒意。

    他认错人了。他以为我是文学,而这个拥抱,是给文学的。

    他喃喃自语,他在说着他这些年对文学的愧疚,原来他与文学竟然是早年就相识的,他讲述他们一起在被拐卖时候的际遇,讲述他一个人得救之后而没能救走文学的歉疚,讲述他这些年来一直找寻文学的心情,以及终于找到后,发现文学竟然并没有被时光所侵蚀,而仍旧是一个快乐的小女孩,他那种失而复得般的感动,他有些语序混乱,上句不接下句,然而却明明白白在表达同一个意思,他喜欢文学,从最初因为歉疚的心里而关注她,到最后真心实意的喜欢她。他正用最朴实的语言在倾诉他内心深处最真切的感情。

    然而这一切让我发冷。

    那都是文学的,那些爱慕都是给她的,我什么都没有。

    我在他的怀抱里,感受到的只有真切的寒冷,然而Marvel却毫无知觉,他抱着我,唤着文学的名字,倾诉他的爱意。

    大概是真的醉的厉害了,他开始亲吻我的脸颊,像对待珍宝那样。我麻木的站着,我知道,这些热烈的亲吻,原本也只是属于文学的,然而我却不想推开Marvel,我喜欢他,在太多年的对他的关注下,在仰望了他很多年以后,在被拿来与他作对比说是钢琴界的金童玉女很多年之后,我悲哀的发现着,我对他,不仅仅只是觉得,他才是配得上的男孩这么简单。

    我是喜欢他的。在不知不觉间,我已经关注了太多关于他的生活细节,他喜欢穿白衬衫,喜欢独自去公开演出,公演前一天一定要去海边或者河边走上一圈,他喜欢向日葵,喜欢向阳的东西,喜欢太阳。

    一切的一切,他所喜欢的,他微笑的方式,他爱的音乐,我竟然都知晓。

    我在不知不觉间,大概已经不可救药的喜欢上了他。

    所以他此刻的吻让我战栗,明知他想吻的是另外一个人,我却仍然激动的不能自己。

    内心深处,我甚至在期待着他吻我,而刻意去忽略他口中喃喃叫着的“文学”。

    “Marvel,我也一直喜欢你。”

    我听到自己这样对他说。

    我知道自己是故意的,不仅不去纠正他认错人的事实,反而去加深这种错误。

    果然,Marvel以为自己得到了文学的回应,亲吻的也更加热烈和疯狂起来。

    我踮起脚,抱紧他的脖子,和他深吻。

    后来的一切便是顺理成章,在我的故意诱导下,我带Marvel去了我的房间,他仍旧喝的醉意伶仃,倒在我的床上就睡着了。

    我帮他换下了他被酒渍弄脏的衬衫后,鬼迷心窍般的,我也脱掉了自己的衣服,抱着他的腰睡着了。

    醒来过后面对的便是他的懊悔和自责。面对这一切,我只是沉默不语,间或温柔的看着他,并向他趁此表白了对他的感情,他果然因此而答应了我的交往要求。他误以为应当对我负责,而我没有告知他真相。因为有时候真相并不重要,重要的是结果。

    Marvel最终成了我的男友。我知道他内心喜欢着文学,可经过这件事,他却无论如何也无法对文学表白了,他失去了追求文学的资格。

    而看着此时我手中挽着的他,我也有自信,在长久的相处中,在我们对钢琴的共同热爱里,他早晚是会彻底爱上我的。

    可一切大约都是我的想当然。在洛杉矶时文学遇险,Marvel竟然不顾自己的钢琴比赛,也不顾及与我的合奏,便急匆匆为找到文学而错过了参赛时间。

    他失去了这一次千载难逢的机会,而害的我也因此表现不佳。

    如果说过去的我只是冷眼旁边的憎恶着文学,那么这一次,我对她的恨意达到了巅峰。

    凭什么一切都是她的?即便如今的Marvel,心中竟然还想着文学?!而那个在文学身边不断守护着的男人宋铭元,竟然是HT的掌权人宋家的二公子。而他们的爱,文学轻而易举就得到了。可她却仍旧一脸云淡风轻的表情,似乎一切都来的理所当然。

    我打了她一耳光。然而这并不足以让我泄愤,因为她,连带着我因心情波动发挥不佳,又因为她,我即便用了卑劣的欺骗,也没能得到Marvel,更因为她,父母之间有了深深的隔阂,而母亲还默默背地里爱着她,这一切让我无法忍受。

    我知道Brian曾经想过报复,他以为他被毁掉的人生都是因为母亲,而我仅仅编纂了一点资料,就推波助澜让Brian愤怒起来,我告诉了他文学在网络上以“白丁”身份写作的事,和他策划了一个完美的复仇。

    果然,接着的便是文学突然的声名狼藉,然而没想到的是,这件事波及到了Marvel。

    我焦急而烦躁,我想帮助Marvel,我喜欢他,不希望他被这个纯碎针对文学的事件所影响。

    我找了他,告诉他,快发声明和文学撇干净关系,毕竟我们是情侣,完全可以讲是因为Marvel爱着我,才爱屋及乌对文学有所接触,受了误导。

    然而Marvel想也不想就拒绝了我。并且在第二天就发表了声明,可却是把事情的责任都往自己身上揽。

    我看着声明时候,整个人都在神经质的发抖。我没料到,即便面对事业被毁的风险,Marvel仍旧毫无在意的选择保护文学。

    我看着这个男人英剧男的侧脸,第一次,觉得他是这么陌生。或许我所知道的他,根本不是完完全全的他,我从来并不了解Marvel。或许我那些长久相处之后他会爱我的想法,也只是白日梦。

    我提出了分手。我无法忍受这种煎熬,正因为我喜欢他,我更无法容忍他对我的忽视和他内心永远装着别人。而他甚至没有挽留。

    我冷眼看着文学声名狼藉孤立无援,然而预想中的快感并没有出现,我只觉察出深深的空虚感。

    这半年以来,我到底做了什么?我到底为了什么在继续弹琴?

    深夜惊醒,我脑海中常常浮现出这几个问题。

    在与Marvel分手后,我就飞回了美国,这里还有之前Brian给我介绍的钢琴名师,我开始频繁的练琴频繁的参加社交来麻痹自己,放空自己,不去让国内关于文学,关于Marvel的消息影响到我。

    然而这总是奢望,我渐渐得到消息,Brian得知了真相,文学的男友宋铭元也坚定的站在她的一边,各种力量互相的运作下,“白丁”事件被很好的度过了,而文学甚至还因为自己回原来被拐卖的山区劳作,得到了媒体的赞誉和同情,如今的她,简直是突然又东山再起并且风光无限。

    她几乎拥有了一切。

    而我却永远在追寻。与Marvel分手后,我试图通过频繁换男友来度过这种心理的煎熬,然而都是无果。

    钢琴的学业上也不顺利,我才发现,天外有天人外有人,比我优秀的大有人在,而这一切都让我接受不了。我原本总是圈子里最优秀最耀眼的一个,在现实生活里被文学彻底打败丢失自信之时,却连在钢琴圈里也接连受到打击了。

    之后的事情是我最黑暗的年华。那几年我好像并没有走在地上,还是脚步一直漂浮在云里,我甚至不知道我做了些什么,我怎么会做出这种事。而唯一我能确信的,就是我想重新获得自信,我想重新回到人们关注的焦点位置上,我想重新成为曾经的文音,而我所做的一切,都仅仅以这些为出发点。

    可一切都是徒劳。越是想抓住什么,就越快会失去。

    我不择手段想要脱颖而出正是我自己灾难的开始。因为我反而更快的失去了一切。

    大约也是孽债,我让文学在国内声名狼藉,心理失衡和多重因素作祟下,自己也在美国钢琴圈里声名狼藉,甚至无颜回国见父母亲人了。

    很多年后,我在一个小酒吧里弹着琴,不再是当初那些古典大师们繁复的指法,只是一些随意的旋律,我反而第一次体会到了平静和安宁。

    那时候我才开始回味自己的人生,回想起我的前半生,太过想要接近目的,太多想要超越他人,反而是心理失衡的起点,可惜年轻的我并不知道,年轻的我在面对比自己优秀或者幸运的人之时,总是想着“如果没有你那该多好”,而现在我才知道,自己错的是那么离谱。

    一个人的成功与意义,从来不应该与旁人做对比。

    父亲、母亲、Marvel,所有的一切一切,我失去的和得到的,在这首忧郁舒缓的钢琴曲里,我愿为你们一一道来。
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