那个纯真的我

曾经那样出现厌食症了。

    那一刻我有些迷茫，我在想我到底是心硬了还是我跟敏敏的友谊之情其实没有我想的那么深刻？

    后来我明白，大概两者都有，因为人一旦受过伤害，心墙总会加固，当你认识新人的时候，自然而然会竖起这堵墙，而随着受得伤害越多，这堵墙便会越来越坚实。也因为如此，对待新朋友自然也不会全心全意吧。

    这样的成长也许会令人高兴，毕竟我变得更加坚强了不是吗？然而内心深处，永远怀念着曾经的一切，这样的成长代价太大了。

    “安安，你相信爱情吗？”婷婷有了烦恼，只是我太过单纯，没有发现。

    “不相信！”

    “为什么？”

    “因为我觉得人性都是自私的，真正能经得起考验的爱情没有，电视上跟小说上的都是理想化的，不够现实，现实中没有这种感情。”

    “可是我相信爱情。”

    我没有听出她的惆怅。

    “你有点傻。”

    现在想想傻的其实是我，没有经历过怎么会知道爱情的酸甜苦辣呢？

    然而那段岁月里，我就还是那个假小子的我，虽然那个时候我已经不再留短发，不再穿男孩似的衣服。

    当后来遇上有人递我情书的时候，我依然会觉得恐惧，怕被人知道，怕令父母失望。

    而我做出的反应就是跟人绝交，从此再也不跟他说一句话，一直到高三马上结束的时候，这种关系才得以缓和。

    我不是异性绝缘体，但是我的心绝对对异性绝缘，对任何异性都不存在幻想。

    依旧记得那个男孩在我的笔记本上写下的那首歌词。

    《喜欢你》，黄家驹的歌，我第一次听。

    我只知道粤语歌我听不懂，虽然旋律不错，然而那听不懂的词快要逼疯我，我从未想过在我本子上写下这首歌词的人的心意，因为我没有这个意识。

    当我意识到他真正的意思的时候，我已经大学快要毕业了，有一日我怀着好奇的心问他，当初他写下这首歌词是在表白吧？

    “看破不说破，时间这么久了，怪不好意思的。”电话里他的声音依旧干净利索。

    那一刻我没有因为我没有发现他心意而遗憾，我有的只是对曾经的自己单纯的向往。

    以为写歌词就是单纯的写歌词，原因也很简单，就是觉得他认为这歌好听，给你分享一下。

    后来我回想了很多高中时候的男同学们，突然发现在不经意间错过了好多同学的示好和隐晦的表白，我有时候在想，那般迟钝的我，到底给那些对我好的人造成过什么伤害？

    犹记得那个父母离异的男孩，他鼓起勇气给我写下情书的时候是什么心情？而被我无视了之后又是什么心情？

    “安安，我不相信你高中没有对男生产生过好感。”若干年后，大学毕业的我们，坐在咖啡厅聊着过去的事。

    我也不相信我的青春竟然真的只有人和人，没有男和女！

    我从来不知道我的朋友因为暗恋别人而情伤许久，若是我知道，是不是那段岁月，我能陪你一起分担这种懵懂的伤感？